Лет, наверное, с пяти или шести я был очень стройным ребёнком. Не намного полнее, чем всего лишь "кожа да кости".

Так всё детство и юношескую пору и прожил. До того стройный был, что даже закатывать рукава рубашки летом не хотелось. Стыдно было. Так же футболки или рубашки без рукавов одевать на улицу не мог. Слишком чувствителен и обидчив был к обзываниям. В юношеском возрасте задумался о возможности поправиться.

Я был худой и чувствовал себя неловко - меня приучили стыдиться и стесняться этого. Общество надо мной смеялось и не принимало меня всерьёз.

Общество научило меня, что уважение общества важно. И я был не только худой. Я был и психически слаб.

Меня нередко обижали и дразнили этим. Часто делали мне больно, ковыряясь в недоставшейся физике. Я всё детство проболел. Месяцами, каждый год. Наверное, не прошло ни одного года, чтобы я не лежал в больнице. Ревматизм, ангина, воспаление лёгких. Был слабым, худым и спокойным.

Неумение за себя постоять, при многократных неприятных шутках общества, породило во мне сильное желание стать большим и сильным.

Большим и сильным был в то время в моих глазах тот, кто был физически сильным.

И в возрасте 19 лет, с ростом 1,87м и весом 65кг, начал я себя насиловать питанием и тренировкой мышц.

К тому времени я, к сожалению, и представить себе не мог, что не физической силы мне так сильно недоставало, а духовной.

Любви мне не хватало. Доброй искренней любви общества не хватало мне. Любви людей и моей любви.

Я не любил себя. Чувствовал себя гадким утёнком.

С искусственным и бессмысленным наращиванием массы тела я получил подтверждение своего намерения - люди начали присматриваться и прислушиваться ко мне. Я уже не был пустым местом. Люди начали иначе со мной обращаться, и мне это нравилось. Оглянувшись, с сегодняшней точки зрения рассмотрев ситуацию, полагаю, что люди начали мне чаще улыбаться, так как и я сам себе начал больше нравиться, а вовсе не из-за того, что сильнее их стал. Просто стал счастливее, чем раньше - будучи "гадким утёнком". Я начал любить себя, и мир начал любить меня.

Но в то время мне такие мысли в голову не приходили. По тем понятиям, план мой был реализован и я старательно занимался дальше "вооружением" физики. Кумирами моими, были в то время люди с гигантским телосложением. Если я кому-то показывал фотографии этих атлетов из журналов, то ни у кого из круга знакомых восхищения увиденное не вызывало. Скорее, наоборот – говорили, что выглядит некрасиво, и чересчур много. Но я только улыбался, слушая их, и точно знал уже теперь, что если буду таким как эти атлеты на фотках, уж тогда точно уважуха будет так будет...

К моему сожалению, вскоре я заметил, что с моим первоначальным телосложением было вовсе нелегко наращивать мышцы гигантских размеров, какие были изображены в журналах на фотографиях культуристов. Во всяком случае, было тяжело набирать вес в виде мускулатуры, а не в виде воды и жира. Но, к сожалению, через год тренировок с первоначально хорошими результатами, начал я именно поправляться. Набирать вес. Думал его перерабатывать в мышцы. Так оно на протяжении нескольких лет и длилось. Набирал массу, а потом старался из неё точить форму. 10кг вверх, 5кг вниз, 5кг вверх, 2кг вниз... Вес набирался и набирался. Я пичкал себя по 5 раз в день всевозможными продуктами питания, а ешё и порошками углеводов и белков с молоком. Я заметил, что без помощи каких-либо медикаментов мне и не вылезти из ряда нормальных смертных, и гигантских габаритов мне без анаболиков или подобного не достичь.

Я ошибался в то время - если бы я правильно питался и тренировался, достиг бы, возможно, и большего. Но я думал, что дошёл до границы и без анаболиков дальше не смогу. А такой помощи я не хотел. На этом моя спортивная активность теряла своё значение для меня.

К тому же, всё чаще просачивалось чувство, что эта полученная сила, не является той силой,  которой мне не хватало.

Я чувствовал, что то, что теперь получил, не даст мне того, чего я искал.

Было решено. Я нуждался в иной силе. В духовной силе.

Но что происходит, когда слабую и хрупкую основу грузом рядят в якобы сильную массу, которая становится ответственностью за общую стабильность системы? Создаётся вид прочности и силы, и частично действительно появилась новая сила. Новая, до тех пор неведомая, сила материи местами. Но одновременно возникают и желания при возможности показывать и доказывать себе и другим эту новую силу.

Так я позволял себе тяжёлые физические нагрузки, которыми вредил частям тела, которые не были к этому готовы, или просто не выносили перенагрузки.

Остался бы я худым, не возникали бы такие попытки доказать себе и другим свои физические возможности, которыми себе нередко вредил. Остался бы худым, не играл бы роль силача, ведь нужно было вечно показывать силу свою. Будь ли это на работе - поднимать или таскать какие-то тяжести. Будь ли это тяжёлые полные чемоданы или сумки, ящики тяжёлые или бочки, или тяжёлые штанги и гири на тренировках.

И если человек не укрепляет все зоны тела одновременно и параллельно к основным большим группам мышц, как например, мышцы живота (пресс), мышцы поясницы, мышцы шеи, мышцы спины между лопаток, то в худшем случае, слабое звено в цепи рвётся, от того, что ожидают результатов, и грузят, судя по сильным звеньям. Межпозвонковые подушки лопаются, хрящики ломаются, сухожилия и мышцы рвутся.

Также нужно много кушать для содержания искусственно наращенной массы, что требует море продуктов питания и времени.

А внутренние органы тела работают на износ. Не на жизнь, а на смерть. И всё это только для того, чтобы что-то кому-то доказать. Чтобы большим и сильным быть. Чтобы вызывать восторг у людей. Для того, чтобы был принят. Для того, чтобы был принят всерьёз.

Когда прочувствовал то, чем когда-то хотел быть, то есть проиграл в мышлении возможное дальнейшее развитие своего поиска, задал себе вопрос: то ли это, чего я искал? Я заметил, что с этим вооружением я не получил того жизненного качества, о котором первоначально мечтал. Также осознал, что искусственное содержание неестественной для меня физиологии требует постоянных тренировок и чрезмерного питания, И как только эти факторы переставали включаться в ежедневный план, сразу же мышцы и масса тела спадали. Всё, что накушал непосильным трудом и ежедневными тренировками с железом, тотчас уходило.

Я ошибся, начав расти физически, а впрочем, иного выхода в то время и не видел для себя.

В конце концов, и после нанесения себе периодически телесных повреждений, мне стало ясно, что это был неверный путь становиться сильным. Потому что я не в состоянии был это удержать.

Оно не остаётся.

Я понял, что не стоит строить что-то, чего не дано мне изначально. Я понял, что я не в силах удерживать эту массу без постоянных усилий и вмешательств снаружи.

По своей конституции был я в юном возрасте очень стройным, даже худым, но здоровым молодым человеком.

Всё детство я проболел. Но стал всё больше и больше проводить время на улице, и по окончании школы болезни мои прошли. Проводил много времени на улице, нерегулярно и мало ел и не болел больше. Чувствовал себя очень легко.

Но это было до того, как я в 19 лет начал заниматься тренировками для увеличения мышечной массы и важности своей. Тренировался от 5 до 7 раз в неделю в спортцентре, чтобы как можно быстрее и больше массы натренировать. Несметное количество повреждений я себе в те годы нанёс тренировками, было множество ошибок в тренировках, которые выходили боком. Не придавал особого значения прогреванию мышц перед тренировками, и не применял растяжки после тренировок. Также не практиковал кардиотренировки - для сердца и сердечнососудистой системы. Я просто себя каждый день тяжёлыми штангами калечил. Вредил себе, как мог - чтобы стать большим и сильным.

Я стал сильным, то есть я достиг физического состояния, с которым я мог согласиться как с результатом, которого ожидал по своим возможностям. При этом я чувствовал, что не получил всё ешё того, чего, вроде бы, искал.

Также замечал, что очень много худых и слабых людей в состоянии радостно и счастливо жить, если они обладают позитивным жизненным настроем. Люди с чувством юмора. Любящие себя и людей. И возникает ощущение, будто они такие есть, потому что это их жизненное задание. Просто так. Только смеются и улыбаются. Даже если и злые насмешки в их адрес. Просто радуются вместе с насмехающимися.

Они не нуждаются в горах мышц. Они весёлые, полны юмора, а возможно, просто полны понимания к больным людям, которые издеваются насмешками или лишь им одним смешными приколами. Мне стало ясно, что мне нужно обрести этот добрый мирный несокрушимый покой. В конце концов, Иисус ведь тоже простил людей, понимал и любил - даже когда они причинили ему столько боли и зла. Мне стало ясно, что эту мягкую и добрую форму жизненного качества легче удержать, и она более эффективна и естественна, чем физическое "вооружение", для возможных защит от недобрых действий людей.

Я дальше наблюдал за людьми, и моё представление о новой форме жизни подтверждалось и укреплялось.

Прошли годы, пока я научился пользоваться техниками спокойной мирной жизни. Шаг за шагом, медленно - я продвигался дальше к желанной цели. Я учился, будучи физически слабым человеком, пользоваться умом и интуицией, честно и искренне, в первую очередь и с самим собой, встречаться с новыми ситуациями. "Право физически сильного" не хотел я больше использовать в отношениях. И не хотел больше за этой силой физической прятаться. "Сила", в моих новых понятиях, должна была отныне лишь на духовной почве измеряться.

Когда-то я осознал, что счастливые люди - это те, которые себя чувствуют любимыми и принятыми за то, что они такие, какие есть. Они совершенно не создают какой-либо вид, и не подстраиваются, и не стараются для чего-то или кого-то изменяться. Не носят маски. Они расслабленны. Они спокойны. Они открыты. Они говорят много и со всеми. Они много смеются. Я подумал: "Боже, как же легко это!" - самое большое счастье на земле, быть принятым и любимым таким, как ты есть, и нет нужды подстраиваться или играть роль, или носить маски. Просто быть самим собой.

Мне ясно, что люди и другие всевозможные стимулы имеют тренироваться и набирать вес, и мышцы накачивать. И что это может очень хорошо на человека и его здоровье воздействовать, если делать это с терпением, пониманием и любовью к собственному телу. Но это всегда неправильно, если делается в целях защиты, в побегах от чего-либо. Думаю, что существуют менее вредные для тела занятия, которые столько же, или даже больше защиты от каких-то страхов принесут.